Špela se je kot vedeževalka zaposlila po spletu okoliščin. Njena firma je šla v stečaj, ona pa je ostala na cesti. Že po kratkem času je vsa presenečena spoznala, da ji je padla sekira v med.
Tako dobro, kot ji je šlo na liniji 090, ji ni šlo nikoli poprej, kaj šele pozneje.
“Ordinirala sem v ogromnem telefonskem studiu,” pripoveduje.
“Vsak vedeževalec je sedel vsvojem separeju, po stenah pa so bili obešeni nasveti, formule, navodila, kako ravnati v določenih zagatah. Glas, ki naj bi zaradi večje zaupljivosti med menoj in stranko, zvenel
starinsko, je bil popačen. Moj edini namen je bil, da pogovor čim dlje zavlečem.
Več minut-več evrov na transakcijskem računu!
Včasih sem s kom čvekala po uro in še dlje. Po končanem delu smo se vedeževalci usedli in ugotavljali, katere so tiste stranke, ki največkrat kličejo. Izmenjali smo si podatke in potem reveža še dodatno očarali z ”jasnovidnostjo”.
Klicali so nas visoko izobraženi in tudi tisti, ki so se težje izražali. Zaradi diplome na ekonomski fakulteti sem bila specializirana za gospodarstvenike. Nekateri so na 090 preverjali celo morebitne poslovne odločitve.
Denimo: zidati novo poslovno halo da ali ne. Ogromno je bilo klicateljev s psihičnimi težavami, še več takšnih, ki so verjeli v ploščato zemljo in svetovne zarote. Spominjam se, da je ena od političnih strank nekoč želela izvesti referendum. Zelo odločen ženski glas je na naši telefonski liniji preverjal, se jim to splača ali ne. Slučajno sem bila jaz tista, ki je odgovarjala. Rekla sem odločni ne in referenduma potem tudi v resnici ni bilo.”
Svojo kariero je Špela zaključila dan potem, ko je izvedela, da so nekatere stranke na mesec zapravile tudi po več tisoč evrov, da bi slišale, kaj jih čaka v prihodnosti.
Predtem je bila nekako prepričana, da jih ljudje kličejo bolj kot ne zaradi zabave. A se je zmotila! Ljudje v stiski ali pod vplivom lune se oprimejo vsake slamice!
Še zmeraj velja, da mnogi, ko odprejo računalnik, najprej preberejo svoj horoskop. Morda tudi vi?
Vas, ki tole berete, lepo prosim: ne počnite tega! Pred davnimi leti, ko se je zaradi bolezni znašla v finančni stiski, jih je pisala tudi moja soseda Mica. Pa o usedlini kave, šloganju s pomočjo fižola, o zvezdah in podobnem ni imela ne takrat ne danes niti najmanjšega pojma!
V času različnih svetovnih in osebnih kriz so imeli vedeževalci zmeraj ogromno dela. Beri: na račun tistih, ki so se znašli v brezupnem položaju, so brez slabe vesti bogateli. Prebivalci tajske prestolnice Bangkok so v letu največje gospodarske krize, za najrazličnejše napovedovalce prihodnosti porabili skupaj 34,6 milijona ameriških dolarjev!
Ne le v času kislih kumaric, tudi med letom polnijo časopisne stolpce in internetne strani zapisi o prerokbah Bolgarke Babe Vange. Po njenem nas v prihodnosti čaka ena sama katastrofa. Pravi, da naj bi se v letu 2023, med veliko sončno nevihto, poškodoval zemljin magnetni ščit, kar bi imelo za Zemljane uničujoče posledice. Menda nas bodo napadli tudi vesoljci, kar bo močno zdesetkal prebivalstvo, saj naj bi ostalo le še približno 10.000 ljudi.
Ljudje se bodo začeli razmnoževati v laboratorijih, naravne porode pa bodo oblasti prepovedale. Leta 5079 pa naj bi se zgodil dokončen konec sveta.
Slovenija- to vem brez ciganke- bo izginila veliko prej!
Meni osebno je bližja ZF literatura. Bolj ji zaupam! Med tistimi, ki so preko nje napovedovali prihodnost, sta bila poljski pisatelj Stanisław Lem in moj najljubši in najdražji Isaac Asimov.
Vizije o prihodnosti tehničnega razvoja so v njunih romanih postale resničnost; poleti v vesolje, internet, genske raziskave in umetna inteligenca pa prav tako!
Ko sem si ogledovala ponudbo vedeževalcev na spletu, sem ugotovila, da lahko gleda v karte skoraj vsak!
Zakaj potemtakem tudi jaz ne bi?! Že nekaj časa lahko dogodke, ki se vrstijo pred našimi očmi, napovemo do dlake natančno.
Recimo sodne odločitve. V kavni usedlini, denimo, razberem, da bo škandal Tivolska 44 izginil iz naše zavesti že pred Božičem. Bankrotirali bomo deset dni pred Pustom. Vsak drugi Slovenec bo to zimo zmrzoval v svojem stanovanju, ker ne bo imel denarja, da bo plačeval astronomske račune, ki mu jih bodo izstavljali elektro-oligarhi. Dekleta iz 8. marca bodo tožbo na račun tistih, ki so proti njim menda vodili sovražno retoriko, brez težav dobile.
Naslednje leto, ob dnevu Državnosti, bodo sredi Trga revolucije postavili kip zdajšnjemu premierju. Da prvi predsednik samostojne Slovenije ne bo preveč užaljen, ga bodo naslednji dan postavili tudi njemu.
Enega od predsedniških kandidatov bo na volitvah podprlo 110% državljanov. Za Covidom bo zbolelo 85% državljanov, zato bodo do poletja 2023 vse kapacitete na slovenski obali polno zasedene, zdravljenje s soncem in morsko vodo bo častil državni proračun. Marjan Šarec bo postal dosmrtni minister za slovensko vojsko.
Kupili bomo 45 lesenih tankov. Minister za zdravstvo bo do novega leto ob prisotnosti množice navdušenih Ljubljančanov slavnostno potopil slovensko zdravstvo. Slovenski narod bo še naprej plesal, o tem, da bi spregledal in se postavil zase, v zvezdah ni nič omenjeno. Konec marca bodo tisti, ki čez zimone bodo zmrznili, šli na referendum.
Na listku bo eno samo vprašanje: ali glasujete za zdravo pamet ali za ples. Za zdravo pamet, tako prerokujem, ne bo glasoval nihče.
P.S.: “Če vam prerokbe, ki ste jih prebrali, niso všeč, vedite, da jih lahko še vedno spremenite!”
MM, tista, ki posluša in piše.
Več o avtorici TUKAJ
Opomba: Mnenja avtorice niso nujno tudi mnenja Uredništva
