Ko prijateljica postane mama, se razumljivo spremeni tudi vajin odnos. Toda kaj storiti, če se vsak pogovor konča pri vrtcu, domačih nalogah, prehrani in otroških boleznih? Želja po drugih temah ne pomeni, da njenih otrok ne marate. Morda zgolj pogrešate prijateljico, kakršno ste poznali pred materinstvom.
Otroci zavzamejo velik del vsakdana, še posebej v prvih letih. Starši imajo manj prostega časa, manj energije in pogosto tudi manj novih izkušenj, ki ne bi bile povezane z družino. Povsem naravno je, da govorijo o tistem, kar trenutno najbolj zaznamuje njihovo življenje.
Težava zato ni, da prijateljica govori o otrocih. Težava nastane, ko za vas, vaše življenje in skupne teme v pogovoru ne ostane nič prostora.
Je to le obdobje ali trajen vzorec?
Preden odprete občutljivo temo, razmislite, ali gre za začasno obdobje. Novorojenček, otrokove zdravstvene težave, začetek vrtca ali družinska stiska lahko za nekaj časa zasenčijo vse drugo.
V takšnih trenutkih prijateljica verjetno ne potrebuje opozorila, da govori samo o otrocih, temveč nekaj potrpežljivosti. Povsem drugače pa je, če se enostranski pogovori ponavljajo mesece ali leta in vas prijateljica nikoli več ne vpraša, kako ste vi.
Prijateljstvo ne zahteva, da ima vsak na voljo natančno polovico časa. Zahteva pa vsaj občutek, da sta obe osebi slišani, opaženi in pomembni.
Stavki, ki ne zvenijo kot napad
Neposredno: “Ves čas govoriš samo o svojih otrocih,” bo skoraj zagotovo sprožilo obrambni odziv. Prijateljica lahko sliši, da vas njeni otroci motijo ali da omalovažujete njen način življenja.
Veliko bolje deluje stavek, ki govori o tem, kaj pogrešate:
“Rada slišim, kaj se dogaja pri vas, ampak pogrešam tudi najine pogovore o vsem drugem.”
Lahko poskusite tudi bolj lahkotno:
“Zdaj pa deset minut brez otrok – povej mi, kako si ti.”
S tem ne zavračate njenega materinstva, temveč jo spomnite, da je poleg mame še vedno oseba s svojimi željami, zanimanji in načrti.
Pogovor lahko preusmerite tudi brez velikega soočenja
Včasih resen pogovor sploh ni potreben. Po nekaj minutah otroških zgodb preprosto uvedite drugo temo, predlagajte skupno dejavnost ali povejte nekaj iz svojega življenja.
Namesto kave, med katero je veliko prostora za ponavljanje istih tem, se lahko dogovorita za kino, koncert, sprehod, razstavo ali izlet. Nova skupna izkušnja pogosto sama odpre tudi nove pogovore.
Če pa prijateljica vsako temo vedno znova preusmeri nase in na otroke, vaše zgodbe pa presliši, težava verjetno ni več materinstvo. Gre za pomanjkanje vzajemnosti.
Meja ne pomeni konca prijateljstva
Ni sebično, če želite, da vas prijateljica vidi kot prijateljico in ne le kot občinstvo za starševske zgodbe. Prav tako ni pošteno pričakovati, da bo po rojstvu otrok njeno življenje ostalo nespremenjeno.
Dobra prijateljstva prenesejo različna življenjska obdobja, vendar potrebujejo nekaj prilagajanja na obeh straneh. Iskrena in prijazno postavljena meja lahko odnos celo reši, saj prepreči, da bi se neizrečena naveličanost spremenila v zamero in tiho oddaljevanje.
